請你告訴我，我到底會不會瘋？
煤氣燈效應又叫洗腦燈，它是一種認知否定，
透過扭曲受害者眼中的真實而進行的心理操控與洗腦。
這是前一天臨時加約的諮詢，助理說前天晚上夫妻倆在家打架，還動了刀。
妻子先進來的，一見我，未語淚先流：「今天我來這裡諮詢的目的只有一個，妳看我到底會不會瘋？」
這樣的開場白令我非常意外。
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她含淚訴說，她和老公結婚三年，有個一歲的女兒。當初談戀愛的時候，她的親朋好友都說他們並不般配。她是某外商高階主管，他是普通的公司職員，她的學歷、工作、收入都比他好太多了。
之所以選擇他，是因為她覺得自己年紀大了，東挑西選總不合適。相親遇到他，他外表英俊，性格外向，很吸引她，再加上她認為自己性格太內向，有這麼個幽默風趣的人，簡直就是最佳互補。
不顧親朋好友的提醒和反對，她執意選擇了他。
最初的生活是甜蜜的，但隨著時間推移，越來越多的不和諧出現了，夫妻倆在很多問題上觀念、看法不一致，常常發生爭執。每次爭執，她老公都會罵她有病，說她心理有問題，到後來越演越烈，一吵架就說她說不定哪天會瘋掉。尤其當她被氣得越發抓狂暴怒的時候，她老公都會無情而冷靜的強調這一點。
老公的評判與攻擊，已給她造成了嚴重的心理負擔。
前天晚上，當他再次說她是瘋子的時候，她氣得抓起一把水果刀要去刺他，情急之下她老公也抓了把水果刀（事後他說是自衛），兩個人在屋子裡追逐謾罵。一片混亂中，正在一旁給孩子餵飯的保姆阿姨嚇得驚叫失聲，孩子也大哭不止。好在最後沒有人受傷。
但這件事情太嚴重了，她實在受不了了，一定要證明給這個男人看，自己到底正不正常，到底會不會瘋。
於她而言，諮詢就像是最後一根稻草，關係到她今後的幸福。
我問得很仔細，她的個人基本資訊、主訴和現病史、既往史、身體健康狀態、個人成長史、有無遭遇重大變故與意外、家族遺傳病史等。
交談之後，我發現她的確有些憂鬱、焦慮，但是她很正常。
她如釋重負：「王老師，麻煩妳親自告訴我老公，告訴他我很正常，我不是一個瘋子。」
看著她熱切的眼神，我有些心疼：「妳老公怎麼說妳是他的問題，也許他就是想用這種方式來激怒妳。妳對自己應該有起碼的判斷和把握，為何對他的話如此當真，一直要去證明呢？」
她說：「其實我也知道自己沒有問題，但他老這麼說，我對自己都沒有信心了……。嗯，我想再問一遍，我真的沒有瘋吧？」
再次得到我的親口確認後，她露出了笑容，跑出去叫她老公進來。
她老公，那個高大帥氣的男人，一見我就笑嬉嬉。
他坐下來，搓搓手說：「我看她挺高興的，妳是不是也覺得她沒病啊？」
我說：「我很好奇，是什麼原因讓你總覺得她有病，她會瘋掉？」
他馬上如數家珍的娓娓道來，說的都是很多瑣碎細小的事情，都是對妻子的指責。她的性格如何任性固執，為人處世如何不可理喻，都是有丈夫有孩子的女人了，竟還熱衷於各種社交活動，還有很多浪漫卻不實用的興趣和愛好……。他最痛恨的是，她以工作忙碌為藉口，不管家，也不管孩子。
我說：「你對妻子有很多不滿，可以和她多溝通，動不動就說她心理不正常，甚至會瘋掉，是很傷人的。」
他說：「我知道，但我就是這麼認為的。」
我說：「你能說得詳細一些嗎？」
他說：「我跟她什麼都不合。每次吵架，我都跟她說很多，希望她能聽我的，希望她能改，她都不聽，還跟我較勁，妳說這算正常嗎？」
我說：「不聽你的就不正常，這個判斷標準未免太單一。如果某件事情她說得有道理，你會聽她的嗎？」
他轉轉脖子：「她能有什麼道理？我認為她一直都是無理取鬧。我的原則是，只要我認為自己是對的，就不可能聽她的。」
跟他的交談，令我有深深的無力感。
我在諮詢中幾乎不給人貼標籤，但此時我突然發現，如果非要論正常與否，那麼不正常的人可能並不是她，而是眼前這個人。
這個以自我為中心、為評判標準的男人，性格偏執、極端，缺乏自我覺察力與反省能力。這樣的人，在現實中可能既看不到自己，也看不到別人。
這個各方面條件遠遠不如妻子的男人，心理自卑又自戀，他卻用各種指責和暗示去操控妻子，去占據婚姻中的話語權，以維繫這段不對等的婚姻關係。
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關於愛，這篇告訴我們：
親密關係中，控制與被控制無處不在。
這裡面有關係雙方彼此的需要與配合，也有互相搶奪話語權的鬥爭。無論處在關係中的哪一方，都應有一定的覺察力，有比較清晰的自我認知，並拓寬自己的社交圈，確保不會在某一段關係裡過於依賴，甚至迷失自我。
來源：大是文化/ 《人生很難，你可以不必假裝強大》 王璽 著
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July 01, 2020 at 10:57AM
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關於愛／你的委曲求全，終究不值得 - VOGUE 時尚網
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